Cuando llega el berrinche: una guía de Palmas para las emociones grandes de tu pequeño

Son las 9:15 de un sábado en el mercado de Palmas. La bolsa pesa, la fila del pan es larga, y tu pequeño de dos años acaba de descubrir que el mango que compraste es el mango equivocado. No otro mango — el equivocado. El llanto empieza bajito, sube rápido, y en segundos medio patio te está mirando. Sientes la cara caliente. Te preguntas, otra vez, si estás haciendo algo bien.

Si eres tú casi todas las semanas, no estás fallando. Estás criando a un toddler. Lo primero que quiero darte en este post es permiso para dejar de leer el berrinche como un veredicto sobre ti. Lo segundo es una manera de leerlo como información. Porque cuando puedes escuchar lo que tu pequeño te está diciendo de verdad, el berrinche deja de ser una emergencia y se vuelve una conversación — una conversación ruidosa, pegajosa, con sabor a mango, pero una conversación.

Qué está pasando en su cerebro

Los toddlers de uno a tres años caminan con un cerebro en plena obra. La parte que maneja la lógica, la planificación y el autocontrol — la corteza prefrontal — no estará completamente conectada hasta dentro de veinte años más. La parte que maneja las emociones grandes y rápidas — el sistema límbico, y sobre todo la amígdala — ya está funcionando y muy fuerte. Cuando tu hijo se derrumba por un mango, la parte ruidosa toma el control temporalmente y la parte calmada se queda offline. Esto no es mala conducta. Es desarrollo normal del cerebro.

La Dra. Tina Payne Bryson y el Dr. Dan Siegel lo describen como la diferencia entre el "cerebro de arriba" y el "cerebro de abajo." Cuando un toddler está en la tormenta de un berrinche, el cerebro de abajo — cuerpo, respiración, emociones grandes — está al mando. Intentar razonar con el cerebro de arriba en ese momento es como hablarle a alguien bajo el agua. Tienes que ayudarle a salir antes de que pueda haber conversación.

La Dra. Mona Delahooke va un paso más allá y reformula la "conducta" como la punta visible de una historia mucho más grande que pasa en el sistema nervioso. Un niño que se derrumba no está eligiendo portarse mal. Su cuerpo está en respuesta de estrés. La intervención que funciona no es una consecuencia — es co-regulación. Que es la palabra elegante para lo que las mamás siempre han sabido: tienes que ser la calma antes de que ellos puedan pedirle prestada un poco.

El reencuadre de "dos cosas son ciertas"

La idea más útil que he leído sobre los berrinches viene de la Dra. Becky Kennedy, la psicóloga clínica detrás de Good Inside. Ella escribe: "Dos cosas son ciertas: tu hijo puede estar pasándolo mal, y tú puedes ser una buena madre." Léelo otra vez. Es una frase corta y lo cambia todo.

A la mayoría nos criaron con otra frase debajo de nuestra crianza, la que dice que un niño desbordándose en público significa que hemos fallado. El reencuadre de Becky te deja sostener las dos cosas al mismo tiempo: tu pequeño está luchando de verdad Y tú eres de verdad una buena mamá. La lucha no es la evidencia. La lucha es la tarea del desarrollo.

En la práctica esto se ve como soltar un poco el agarre del momento público. Las otras personas en el mercado no te están calificando. La mayoría también son padres, y los que no, ya se les olvidó. Tu trabajo durante el berrinche no es actuar un momento de crianza limpia para un juez imaginario. Tu trabajo es ser un lugar seguro donde tu hijo se pueda derrumbar y volver a juntarse.

Conecta antes de redirigir

El Dr. Gabor Maté, que ha pasado cuarenta años estudiando el apego, vuelve siempre a una idea: la conexión es la tierra donde todo lo demás crece. Un niño que se siente conectado contigo es un niño que puede pedirle prestada tu calma. Un niño que se siente desconectado — corregido, avergonzado, amenazado — tiene que manejar la tormenta solo, lo que el cerebro de un toddler físicamente no puede hacer.

Tina Payne Bryson tiene una versión de cuatro palabras para el momento del berrinche: "Conecta antes de redirigir." Antes de cualquier enseñanza, cualquier límite, cualquier "usa tus palabras," tiene que haber un momento de "te veo. No estás solo en esto." Ese momento puede ser de noventa segundos. Puede ser de treinta. Casi nunca dura más de dos minutos si de verdad lo haces en vez de saltártelo para llegar a la lección.

En Palmas esto puede ser agacharte en el piso del patio, poner una mano en la espalda de tu pequeño, y decir "Querías el mango verde. Estás muy decepcionado. Yo estoy aquí." Puede ser cargarlo, todavía llorando, hasta el banco bajo el flamboyán. Puede ser sentarte en el suelo del estacionamiento junto al asiento del carro donde no se quiere meter. El lugar no importa. La presencia sí.

Qué no hacer

Algunos reflejos comunes hacen que el berrinche dure más y sea más fuerte. El primero es hacer muchas preguntas. "¿Por qué estás llorando? ¿Qué quieres? ¿Por qué te pusiste así?" Su cerebro de verdad no puede contestar esas preguntas ahora. Las preguntas ponen presión a un sistema que ya está abrumado.

El segundo es la consecuencia amenazada — "si no paras de llorar, nos vamos del mercado." Janet Lansbury, que escribe desde la tradición RIE, llama a esto el movimiento que le enseña al niño que sus emociones no son bienvenidas. La lección aterriza, pero no es la lección que queremos. Aprende a esconder la emoción en lugar de aprender a montarla.

El tercero es la explicación larga. Un niño de dos años en un berrinche con cerebro-de-abajo no puede seguir un razonamiento de tres oraciones sobre por qué el mango verde en realidad no estaba maduro. Guárdalo. Hay un tiempo para las explicaciones, y es quince minutos después, camino a casa, cuando se está comiendo un pedacito de pan en su asiento y preguntándote por qué el cielo es azul.

Un plan simple para el próximo berrinche

Esto es lo que yo hago, los días que estoy en mi mejor versión. La mayoría de los días no, y está bien. Becky Kennedy diría que la meta no es la crianza perfecta; es la reparación. Apunta a esto en el próximo berrinche, falla la mitad, y repara el resto.

Uno. Bájate y acércate. A su altura de ojos, al alcance del brazo, no más alta que ellos. El lenguaje corporal de una madre parada sobre un toddler en tormenta es el lenguaje corporal de una amenaza, aunque no lo intentemos así.

Dos. Nombra la emoción en voz alta. "Estás muy bravo. Querías el mango verde de verdad. Eso es difícil." Nombrar una emoción es el movimiento de calma más estudiado en la psicología del desarrollo. No arregla la emoción. Le dice al cerebro que la emoción fue vista, y eso permite que el cuerpo empiece a soltarla.

Tres. Espera. Esta es la más difícil. Los berrinches tienen un arco; si no interrumpes el arco con información nueva, llega a la cresta y baja. La mayoría duran entre dos y diez minutos. No tienes que llenar el silencio con estrategias. Puedes solo estar ahí.

Cuatro. Repara después. Cuando la tormenta pasa y se está apoyando en tu pecho o pidiendo agua o queriendo caminar otra vez, reconecten. "Eso estuvo difícil. Estoy aquí. ¿Quieres buscar un mango amarillo conmigo?" La reparación es el momento que enseña la lección que el berrinche nunca pudo enseñar.

Una nota antes de que te vayas

Este es el trabajo. No es opcional y no es rápido. Vas a hacer los cuatro pasos el próximo sábado en el mercado y el berrinche va a durar siete minutos igual y vas a sentirte un poquito loca igual. Ese es el trabajo. El punto no es saltarse la tormenta. El punto es ser el tipo de clima con el que tu hijo puede contar dentro de la tormenta — firme, bajita, cercana, nombrada. Una y otra vez, por años. El mango se va a poner más fácil. Las emociones más grandes debajo del mango son el campo de práctica para las emociones más grandes que vienen después.

No estás criando a un buen niño. Estás criando a una persona entera. Y en Palmas, lo estás haciendo con el resto de nosotras. Pase lo que pase en el patio este sábado, te estoy echando porras. — Mami Palmas ✿